Не женское это дело - молчать... ©

Проблемы с учебой?
Проблемы с работой?
Проблемы с жильем?
Проблемы с жизнью личной и публичной?

Чувствуешь, что еще чего-то не хватает?
Та- даааам, лови скандал с мамой!
Куда ж ты без нее то?
Скандалить с ней надо именно тогда, когда и так дело дрянь.

«И не совет мне нужен был, мама, а лишь твое «держись»…» (с)
Не дождусь похоже и в этот раз.

Да когда ж это закончится.

- Слушайте,ребят, а вас по утрам не тошнит? Меня каждое утро тошнит… Может от кофе?!
- Нет, Насть. Не тошнит. Мы так-то не беременны.

(с)

Обожаю работу. Вот прям ребята поддержали!

Квартира до сих пор не найдена.
Бюджет до конца не спланирован.
Оптимальная стоимость аренды квартиры, конечно же, тоже не спланирована.
Переезд я вообще не представляю.
Разговор с мамой не продуман.
План на будущее аналогично.

Я, бл*ть так стабильно про*бываюсь!

А мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем от того, что снова придется кого-то искать, снова к кому-то привыкать, снова перед кем-то раздеваться. (с) - Синди Чупак.

Я не хочу. Не хочу искать, привыкать и, самое главное, раздеваться.
У меня же вагон комплексов.

Наверное я еще раз должна перечитать ее книжку.

Будь счастливым, пожалуйста. И береги себя.

«Купи две вещи и получи третью в подарок!»
Чертовы распродажи в отделах нижнего белья, кто их придумал.
Спасибо, конечно, но я вообще-то планировала другие покупки.

Платья-платья-платья, это вторая проблема шопинга, ну!
«Настя, никаких платьев. Нет, Настя, ты не за этим пришла. Настя, ты копишь деньги на квартиру.»
Самовнушение сработало. Единственное от чего не могу научиться отказывать себе — сереженьки. Теперь в моих ушах смайлы. No stres!

Завтра должен был случиться выходной. Не случится. Будет седьмая смена подряд.
Я не смогу наверное без работы.
Иначе мысли о тебе сведут меня с ума.
Знаю, что этого ты и добивался.
Не могу отказать тебе в такой радости.
Наслаждайся и тешь свое самолюбие.

Какой же ты красивый, когда вот так улыбаешься.
Я правда наслаждаюсь, глядя на последнее фото.
Я радуюсь когда появляется хоть намек на то, что ты живешь чем-то, делаешь что-то, бываешь где-то.

Так хочется с тобой говорить. Так много нужно тебе рассказать.
Столько всего творится, мне хочется тебе это рассказывать. Именно тебе.
Я многому учусь на работе, я переживаю кучу эмоций.
Их хочется выплескивать на тебя.
Мне жалко тратить их на кого-то.

Слишком много пишу теперь сюда, естественно, надеясь, что ты читаешь.
Так странно. Так глупо. Сама себе удивляюсь.

Мне спокойно знать что ты где-то есть. Ходишь, улыбаешься.
Я улыбаюсь здесь тому, что напоминает о тебе. Всему.

Ты просто внутри меня. А грусть и обиды ушли. Я просто радуюсь всему что было.

И очень хочется усадить тебя рядом.
Привязать к стулу, чтобы ты молча слушал все, что я тебе расскажу о нас. Чтобы ты хоть сейчас выслушал и услышал мой взгляд.

Очень хочется начать сначала.
Не вернуть тебя, не вернуться к тебе.
Именно начать сначала.

Глупая, опять расплакалась.

В этом славном городе, кажется, всё и вся напоминает.
Куницы. Вот ведь ирония судьбы, сто лет там не была. а тут пришлось.
Арр, до мурашек.
Боже как тупо.
Вали спать, глупая женщина.
Я честно всеми силами стараюсь не думать о нас. Не получается.
Сделай вид, что ты счастлив, блять. Соври хотя бы.

Ты лучший.
Пфф, плакать хочется.
Воспоминания давят…

Приснись мне, а?
Вот бы на одну ночь (она крайне короткая, мне через 4 часа вставать на работу)на двоих один сон.

Зачем я это пишу вообще?
Зачем, черт возьми, ты читаешь это.

какое мороженое самое вкусное?
Сколько стоит килограмм гвоздей?
Куда лучше всего ехать в отпуск?
Почему слоны травоядные?
Для чего человеку дан разум?

Есть еще вопросы? - задавай! http://www.formspring.me/MissVovkina

Мысленно я уже живу в новой квартире. Расставляю игрушки, фоторамки, книжки на полках; туалетные принадлежности в ванной комнате.
Черт возьми, мне срочно нужно получать зп и переезжать.
Паника паника паника. Я взрослая, умная и самостоятельная женщина, но искать квартиру и переезжать чуточку страшно

Где-то +1, а тут уже теплее.
Ты не остался ни другом, ни мужем…
Хватит слезы лить :)

Хоть бы флаюшу отремонтировали… Без него плохо, особенно на работе.

Шопинготерапия успешна была в понедельник купила штуку, абсолютно бессмысленную и бесполезную. То ли пиджак, то ли накидка — непонятно. зато я сразу поняла какое платье хочу сшить. Они будут идеальным комплектом вместе.

Девочки такие девочки…

Пара выходных от работы как никогда кстати. приведу порядок в комнате, в голове, в жизни… наверное.

Опять опаздываю.

Перечитала вышенаписанное. Смешно, бардак в мыслях.
Такая весна. Такая я.

Запах костра от одежда, легкая усталость. Обида и радость. Все это — моя работа.
Она приносит огромное количество эмоций. Хороших и разных.
Вот такое у меня 1 мая.
Шашлык. Спасибо, наверное, моим коллегам. Они классные. Они вытащили меня на пляж!
Так странно, слово «коллеги».
Непривычно использовать это слово. Вроде как оно слишком взрослое.
Никак не могу привыкнуть, что детство кончилось.
Что у меня есть коллеги. И, что самое непривычное, некоторые из них (большинство) - подчиненные.
Жаль, что ты не разделяешь эту радость со мной.
Как там в песне? - Тебе спасибо, несмотря на боль.
Я горжусь нами, нашим.
Будь счастливым, ты это заслужил.

Глядя на то, как зарождаются отношения у моих друзей, мне хочется их предостеречь сразу от всего. Ну хотя бы от сотой доли тех глупостей, которые они совершают. Жаль, что нельзя. Глупо их пытаться предостеречь. Нельзя отбирать у человека право самостоятельно наступить на грабли.

Старею я все-таки, мне уже не хватает внутренней силы после работы лететь в клуб. Точнее хватает в клуб,но не хватает в клубе. Уезжать приходится.

Глупо думать, что провокации мелочных пакостников так сразу остановят меня.
Это моя мечта, я от нее отказываться так просто не собираюсь.
Говнишко из ведрышка на меня лить, я бы не советовала…
Мало ли. 
Иной раз ведь в голову приходят не только мысли, но и копье, например.
Ага.

Странно, выходные типа прошли. Не представляю как это — выходные.
Работа работа работа.
Мне кажется, я уже там живу.
Меня это даже радует.
Я раньше боялась, что не смогу работать.
Смогла.
Потихонечку добиваюсь своего.
Стараюсь не думать о тебе.
Получается плохо, всеми силами стараюсь тебя отпустить.
Ты же просил. Тебе это надо.

Устали и запутались…

Не по-детски кроет, сносит мысли прочь.
Кажется мне нужно прореветься.
А у меня не получается.
Вот и хожу, вытирая с лица эти глупые слезы, капельки грустной воды.
Повод ищу, чтобы выплакать все изнутри.
Рвет на кусочки, из самых глубин души.
Ты на меня зла, пожалуйста, не держи…

«А что это я одна не сплю», - подумала я и решила разбудить Женечку. Только подошла к ее двери, и начала стучаться, как из соседней начались стоны соседки и ее мч. Супер, сходила блин за варениками. И до Женьки не достучалась, и соседи запалили, что я их запалила. Ёпрст!

Сижу тут теперь, вся такая голодная и недоумевающая.

Эти странные сны, они сведут меня с ума.
И эта холодная весна. Лужи, ветер, снег.
Смешная я.
Никогда себя не понимала.

Настька, Настька…
Ребенок же. Радуюсь глупым мелочам. Расстраиваюсь по пустякам.
Никак не могу подружиться с головой.

Эта мечта скоро сломает меня, если я не одумаюсь.
Или это просто кризис выпускника.
Сдав ГОСы, я радовалась недолго.

Я так долго отстаивала свое право учиться в этой школе и этом вузе, так долго пыталась отсюда сбежать, так долго создавала препятствия сама себе. А теперь сижу и плачу от обиды. Потому что. Дура.

Так много хотелось написать, а слов не нахожу. На самом деле, я просто себя жалею и боюсь признаться, что конкретно проеб@лась.



Потому что мне стыдно. Ненавижу себя жалеть. Это самое горькое.
И эта тупая мечта.
Иди уже и стань офисной мышью, какого хрена.
Потому что. дура.

Люди не меняются. Ни при каких обстоятельствах.
Все что нам остается, это либо смириться с тем, какие они есть, либо смириться без них.
Больно и то, и то.
Я пробовала и так, и этак.
И почему то легче не становится.
Стирать людей из своей жизни надо маркером, а не простым карандашом. Чтобы не было соблазна найти ластик. (с) - да, правда что ли?
Каким нахрен маркером, он же лезвием вырезан где-то внутри меня.
Дождался, я пишу о тебе. Ненавижу тебя.
Мой любимый ублюдок. Делал больно, часто. Часто? Да постоянно (с)

И, сука, эти вопросы от всех когда я уберу твои фотографии и стикеры. Да заебали.
Когда-нибудь. Я слишком привыкла к ним, и если их не станет эти голые стены сведут меня с ума.

Интересно, а ты хоть раз уже пожалел, что сказал и сделал столько плохого за последние полтора месяца? Я не верю, что мама сама додумалась, извини.

Топчи, стирай, выставляй меня конченной дурой в чужих глазах. Так же легче. Так же не будет соблазна ко мне вернуться. Тебя пожалеют. Несчастный. Какая же она плохая. бедный. Ты портатил столько времени.
Только на секунду признайся себе, что если отмотать эти годы, бред, я подошел бы первым и тихо сказал «привет» (с)